(Über zwei Jahre lang wurden auf dieser Seite immer wieder zwei Musikerwitze zur Wahl vom Witz der Woche aufgestellt.
3 Möglichkeiten zur Abstimmung: Witz 1, Witz 2 oder keiner der beiden.)
Vielen Dank an alle die Witze für die Wahl beigesteuert, oder sich an der Abstimmung beteiligt haben!
Unsere gewählten Witze der Woche…
Tino kommt angeschlagen von einer Party nach Hause und erzählt am anderen Tag seiner Mutter ganz aufgebracht, daß die Leute wo er auf der Party war, einen goldenen Klo haben.
Tino´s Mutter glaubt das nicht und will überzeugt werden.
Also schnappt sich Tino seine Mutter und fährt zu den Leuten und klingelt.
„Hallo ich war gestern bei euch auf der Party und wollte meine Mutter mal das goldene Klo zeigen.“
Ruft die Frau nach hinten zu Ihrem Mann: „Du Erwin der Typ der gestern in deinen Bass geschissen hat ist da !“
(gewonnen mit 90,5% – der Witz kam von Hempi, vielen Dank)
Der dümmste Spruch eines Musiklehrers ???
– Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter…
(Gewonnen mit 90,0%, ein Witz von Klaus Wagner)
Folgende Mathe-Aufgabe wurde am Aktiventag des MV-Walsdorf Zilsdorf in einem Fragebogen gestellt:
– 1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark.
– 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark.
Aufgabenstellung für die Hornbläser:
– Errechne den Unterschied in Prozent.
Aufgabenstellung für die Trompeter:
– Errechne den Unterschied in D-Mark.
Aufgabenstellung für die Schlagzeuger:
– Unterstreiche Kartoffeln.
(gewonnen mit 87,5% – der Witz kam von Rolf Blum, vielen Dank)
Der Dirigent sagt zu seinem Orchester:
„Meine Damen und Herren, dass wir nicht alle in der gleichen Tonart spielen, das macht nichts.
Dass wir nicht gleichzeitig anfangen, das macht auch nichts.
Dass jeder sein eigenes Tempo hat, kann ja mal passieren.
Aber könnten wir nicht wenigstens alle das gleiche Stück spielen?“
(Gewonnen mit 85,7%)
Die 6 Lügen eines Trompeter`s:
1. Im nächsten Stück spiele ich kein Solo.
2. Ich brauch kein Stimmgerät, ich kann das auch ohne.
3. Ich hör‘ mich nicht.
4. Ich habe schon leiser gespielt !
5. Komisch, heute mittag konnt‘ ich’s noch…
6. Was Du da spielst ist super.
(gewonnen mit 82,4% der Witz kam von Werner)
Harry Blum, Wolli Kaster und Johnny Hamers streiten sich, wer von ihnen der Größte (Dirigent – nicht Körpergröße) sei.
Sagt Harry: „Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei.“
Sagt Wolli: „Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der größte Dirigent wäre.“
Sagt Johnny: „Was soll ich gesagt haben?“
(gewonnen mit 81,3% – der Witz kam von Maria, vielen Dank)
Trompeter zum Hornisten: „Grüße ihn bitte ganz lieb von mir, ja?“
Hornist: „Wen denn?“
Trompeter: „Na den Ton, wenn du ihn denn mal treffen solltest!“
(Gewonnen mit 80,0%)
Was ist der Unterschied zwischen einer B- Klarinette und einer
Es- Klarinette?
– Die B- Klarinette brennt länger.
(Gewonnen mit 80,0 %)
Wieso ist das Horn ein heiliges Instrument?
– Man weiß zwar was man reinbläst, aber nur Gott weiß was herauskommt.
(gewonnen mit 77,8%)
Die Pause in der Musikprobe ist auf höchstens 20 Minuten zu begrenzen, damit die Schlagzeuger nicht neu eingelernt werden müssen !
(Gewonnen mit 76,5%)
„Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite.“
„Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben.“
„Was, die hat der Autohändler genommen?“
„Na klar, er wohnt doch direkt über mir.“
(gewonnen mit 75,0%)
Terroristen haben 90 Saxophonspieler als Geisel genommen.
Wenn ihre Forderungen nicht erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen…
(Gewonnen mit 75,0%)
Eine Reisegruppe kommt in ein Hotel. Als sich der Direktor nach dem Check-In das Gästebuch anguckt, stellt er fest, dass drei Herren ihren Beruf noch nicht angegeben haben. Zur Klärung schickt er seinen Pagen auf das betreffende Zimmer.
Dieser kommt nach 2 Minuten wieder zurück und entgegnet: „Alle 3 sind Musiker“. „Haben Sie die Herren gefragt“, will der Chef wissen. „Nein, aber der Erste hat sich seine Schuhe an der Gardiene abgeputzt, der Zweite hat ins Waschbecken gepinkelt, und der dritte hat laut gerufen: „Ist denn nichts zum Ficken hier?“
(Gewonnen mit 73,7%)
Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: „Du treibst!“
(Gewonnen mit 73,3%)
Wie kann man seine Trompete gegen Diebstahl schützen?
– Man legt sie in einen Saxophonkoffer.
(gewonnen mit 73,7%)
„Sagen Sie mal,“ will der Richter wissen, „warum haben Sie denn das Flügelhorn ihres Nachbarn gestohlen, Sie können doch gar nicht spielen?“
Darauf der Angeklagte: „Das stimmt, aber mein Nachbar auch nicht!“
(Gewonnen mit 72,2%)
Es klingelt an der Tür. „Guten Tag, ich bin vom Musikhaus, ich will ihr Flügelhorn neu einstimmen.“
„Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!“
„Sie nicht, aber ihr Nachbar!“
(gewonnen mit 70,8%)
Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock.
Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: „He, da sind wir ja endlich mal zusammen!“
Antwort des Schlagzeugers: „Wart’s ab!“
…
Ba- Dumm!!!
(gewonnen mit 70,8% – der Witz kam von Werner, vielen Dank)
Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag?
– Tun sie doch gar nicht – der Ton braucht so lange bis er durch’s Instrument durch ist.
(Gewonnen mit 70,6%)
Was suchen Posaunen am Büffet ?
– Nachschlag !
(gewonnen mit 70,6%)
Warum ist ein Drum-Computer für eine Band besser als ein Schlagzeuger?
– Der Computer hat einen konstanten Beat, säuft den Kühlschrank nicht leer und lässt die Finger von deiner Freundin!
(Gewonnen mit 70,6%)
Johnny der Dirigent steht vor seinem Orchester. Die Musik klingt immer jämmerlicher und die Musiker kommen vollkommen aus dem Takt.
Hilfesuchend schauen sie zu ihm, doch der flüstert aufgelöst: „Nicht auf mich schauen! Ich bin auch raus!“
(Gewonnen mit 68,4%)
Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
– Sie können beide große Schmerzen verursachen.
– Man vermisst sie nicht, wenn man sie los ist.
– Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.
(gewonnen mit 66,7% der Witz kam von Guido Linnertz)
Was hat Querflötespielen und Bettnässen gemeinsam?
– Beides ist leise – und peinlich!
(Gewonnen mit 66,7%)
Was ist der Unterschied zwischen einem Baritonsax und einer Motorsäge?
– Die Abgase.
(gewonnen mit 66,7%)
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen Baritonspieler?
– Vor dem Igel sind Bremsspuren.
(Gewonnen mit 66,7%)
Ein Musiker zum anderen: „Der Dirigent hat dich gerade so angesehen – ob er gemerkt hat, dass du den falschen Ton gespielt hast?“
– „Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte.“
(Gewonnen mit 66,7%)
Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setz ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist (Schlagzeuger).
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stell ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.
(gewonnen mit 66,7% – der Witz kam von Lea, vielen Dank)
Was ist der Unterschied zwischen einem weißen T-Shirt und einer Piccoloflöte?
– Mit einem weißen T-Shirt kann man sich sehen lassen.
(Gewonnen mit 65,0%)
Johnny zum Tenorsaxophon: „Bitte nochmal ab Takt 3“
„Moment, Moment!“ meldet sich das Tenorsax. „Wir haben keine Taktzahlen drin stehen.“
(gewonnen mit 65,0% der Witz kam von Hempi)
Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden lang.
Sein Kumpel sagt: „Wie schaffst du das nur? Also, ich könnte das nicht.“
Darauf er: „Man muß eben wissen was man will.“
„Und was willst du?“
„Die Wohnung nebenan.“
(gewonnen mit 65,0% – der Witz kam von Lisa, vielen Dank)
Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?
Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.
(Gewonnen mit 64,7%)
Was ist ein Notensuchgerät mit vier Buchstaben?
– Ein Horn!
(gewonnen mit 63,6%)
Was ist der Unterschied zwischen einem Flügelhorn und einer Waschmaschine?
– Die Waschmaschine kommt erst am Ende ins Schleudern, und was rauskommt, ist sauber.
(Gewonnen mit 63,2%)
Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
– Fünf – einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
(Gewonnen mit 63,2 %)
Wer war der erste Tubist?
– Der Herrgott persönlich. Es heißt doch: Vater unser, der Tu bist im Himmel…
(Gewonnen mit 62,5%)
Wie verwirrt man einen Posaunisten ?
– Indem man ihm ein Notenblatt gibt.
(Gewonnen mit 57,1%)
Ein Musiker möchte sich ein Konzert anhören, hat sich aber verlaufen und fragt einen Passanten um Rat:
„Wie komme ich zu Vlado Kumpan?“
– „Üben, üben, üben!“
(gewonnen mit 55,0%)
Ein Dirigent fordert vom Baritonisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
„Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!“
(Gleichstand)
Mann zu seiner Freundin: „So Schätzle, jetzt tut´s ein bisschen weh!“
„Nicht das Saxophon, bitte nicht Saxophon spielen!“
(Gleichstand)
Der junge, neue Dirigent unterbricht mit der Bemerkung: „Die Posaunen klingen aber merkwürdig.“
Darauf der erste Posaunist: „Wir haben 2 Tenorposaunen und eine Alt.“
Der Dirigent: „Dann wird eben eine neue gekauft.“
(Gleichstand)
Fritzchen übt mal wieder auf seinem Schlagzeug. Seufzt seine Mutter gequält: „Manchmal wünsche ich mir, du würdest im Radio spielen.“
Fritzchen strahlt: „Wirklich, Mama?“
Sie lächelt zurück: „Dann könnte ich dich nämlich abstellen.“
(Gleichstand)
Der Gastdirigent unterbricht immer wieder aus nichtigen Gründen. Der Konzertmeister schließlich für das merklich unruhige Orchester: „Wenn Sie noch einmal unterbrechen, spielen wir so, wie Sie dirigieren.“
(Gleichstand)
Trompeter ist althochdeutsch und heißt „Traum-Peter“, denn sie schlafen meist. Wenn sie wach sind, leiden sie an einem Technikfimmel, zum Glück kommt das aber selten vor. Sie leiden an Verstimmungen aller Art, als Kickerikie-Ersatz sind sie allerdings unentbehrlich!
(Gleichstand)
Gehen zwei Schlagzeuger die Treppe runter. Fällt der eine hin und schlägt sich das Knie leicht blutig.
Er sagt zu seinem Kumpel: „Kannst du mir ein Tempo geben?“
Der daraufhin: „Klar…1 2 1 2 3 4….“
(Gleichstand, ein Witz von Tino)
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Klavier und einer Klarinette?
– Ganz einfach: Ein Klavier brennt länger!!!
(Gleichstand, der Vorschlag kam von Werner)
Was haben ein Dirigent und ein Kondom gemeinsam ?
Mit ist es sicherer, ohne schöner.
(Gleichstand, der Vorschlag kam von Julia)
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement ?
– Nein ?
– Blas mal rein !
(Gleichstand)
Was ist der Unterschied zwischen einem guten Posaunisten und dem Yeti?
– Es gibt Leute, die behaupten, sie hätten schon einmal einen Yeti gesehen.
(Gleichstand)
Warum ist ein Schlagzeugsolo wie ein Nieser?
– Du weißt nicht wann es kommt, aber du kannst es nicht vermeiden!
(Gleichstand, der Witz kam von Werner)
„Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst.“
– „Hast Du’s gut. Meine spielt Saxophon!“
(Gleichstand)
Wie nennt man die Dynamik einer Tuba?
– An oder aus !
(Gleichstand)
Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht?
– Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.
(Gleichstand)
Was ist ein „Eisenbahn-Winnetou-Posaunist“?
– Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht !
(Gleichstand)
Warum spielen Tubaspieler nie verstecken?
– Keiner würde Sie suchen.
(Gleichstand)
Wie nennt man jemanden, der immer in die Musikprobe kommt und die Musiker aus dem Takt bringt?
– Schlagzeuger
(Gleichstand)
Was haben ein Zugposaunist und der Blitz gemeinsam?
– Keiner trifft zweimal die gleiche Stelle.
(Gleichstand – der Witz kam von Werner)
Treffen sich ein Trompeter und ein Tubist im Bauch vom Dirigenten. Fragt der Tubist: „Na, hat der Dirigent dich auch aufgefressen?“
– „Ne, ich bin hinten rein gekommen.“
(Gleichstand – ebenfalls ein Witz von Werner, vielen Dank)
Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F.
Das Echo kommt zurück – nun ist es aber ein Fis.
Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück.
Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei.
Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: „Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?“
(Gleichstand – der Witz kam von Werner, vielen Dank)
Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
– Leise knisternd im Kamin.
(Gleichstand – der Witz kam ebenfalls von Werner)
Was heute Rap Musik heisst,
hieß früher stottern und war heilbar !
(Gleichstand – der Witz kam von Rolf Blum, vielen Dank)
Kennst Du die Geschichte mit dem Saxofonspieler der mit einem Strick in den Wald geht ??
– Nein, aber sie fängt schon gut an …..
ein Vorschlag von Hempi, vielen Dank!
(Gleichstand – der Witz kam von Hempi, vielen Dank)
Warum haben die meisten Bands und Vereine mindestens 4 Schlagzeuger?
– Dass wenigstens einer bei der Probe da ist.
(Gleichstand)